Đêm buông xuống, con phố tĩnh mịch không một bóng người, không gian vắng lặng đang lắng chìm trong giấc ngủ êm ái sau một ngày tất bật. Tôi lê bước một mình trên con đường quên thuộc hằng ngày vẫn thường xuyên qua lại, nhưng giờ lại khác, nó không có ánh nắng chói chang của ngày mới mà nó là ánh đèn hiu hắt chiếu sáng trong bóng đêm vô tận. Tôi như một người khách, một kẻ xa lạ lạc lối trong không gian không biết đâu là đâu. Tôi cảm nhận được từng khắc, từng giây của sự trống trải, bơ vơ, lạc lõng. Đáng sợ thật. Tôi thấy tôi quá nhỏ bé để chống chọi với mọi thứ. Cuộc sống thật diệu kỳ, có tồn tại mới thấy hết những vui buồn, phức tạp của một đời người. Hôm nay đã phôi phai từ hôm qua, hiện tại cũng được bắt đầu từ quá khứ và trong cái mới cũng còn sót lại ít nhiều cái cũ. Tôi cũng vậy… Có lẽ, hiện tại tôi đang sống trong một sự chờ đợi mỏi mòn vô tận của cái được gọi là hạnh phúc thật sự.

Hạnh phúc bên đôi bàn tay ấm áp của ba mẹ, anh trai tôi đã có trọn vẹn không phải lo toan như ngày trước, nhưng cái được gọi là một nửa kia hạnh phúc tôi đang phải tìm nó. Nghĩ lại tất cả những gì tôi đã có với ai đó, cảm thấy đau âm ỉ ở đâu đó mà không xác định rõ được nơi cái đau đó đang tồn tại. Trái tim ư? Không. Hình như nó quá tê cứng vì sự lạc bước từ trong dĩ vãng.

Có sống, có làm việc, có va chạm thực tế, tôi mới cảm nhận được hết giá trị của cuộc sống này. Thật sự, tôi quá mệt mỏi với những việc đã qua. Nghĩ lại suy nghĩ nhiều chi cho phiền toái, vứt bỏ và hãy khởi đầu cho một một sự khởi đầu và đừng bao giờ từ bỏ ước mơ của mình là tốt nhất. Thiết nghĩ nên chăng tôi nên sống như thế thì tôi sẽ không còn ưu phiền nữa.

Một ngày mùa đông.

Một lời nói vụt qua. Cứ nghĩ nói rồi chỉ là nói, chẳng để lại chút dư âm vì rốt cục đó cũng chỉ là một câu vu vơ trao đổi. Thế mà sao lòng mình tự dưng lại... Vẫn cái tính ấy. Tham lam quá? Hay cả nghĩ quá? Cuộc đời này cái gì là mãi mãi? Có lẽ đó là câu hỏi mình tự đi tìm từ lâu. Có những điều với mình từng quan trọng. Điều mà mình đã rơi không ít nước mắt, nụ cười và biết bao kỉ niệm,cuộc sống cho ta mất mát và yêu thương.

Đó là những thứ song hành cùng mình, rồi thời gian qua, những vết xước tưởng có lúc làm vỡ tung tất cả, vỡ tan cái cốc pha lê mỏng manh. Trái tim mình tưởng như không thể lành vết cứa đó. Thế rồi lại tha thứ, và tự tin đó là mãi mãi.

Nhưng rồi bánh xe thời gian lăn đi. Những toan tính, lợi ích bắt đầu xen vào...

Chẳng ai có lỗi hay chẳng có ai là người xấu bởi đó là cuộc sống mà. Vẫn tốt, vẫn yêu thương, chỉ khác là vị trí đã thay đổi. Ngày trước rảnh rang mình hay ngồi sắp xếp những thứ trong cuộc sống của mình. Thứ nào đứng thứ nhất, cái nào nhì, cái nào quan trọng. Vì chúng mình không ngần ngại hy sinh, từ bỏ. Thế nhưng mọi điều đều có thể thay đổi. Những vị trí đó giờ thay đổi rồi. Buồn?

Ừh! Tự dưng thấy lòng mình mênh mang quá. Cứ có cảm giác mất mát, cảm giác...

Chẳng là đúng, chẳng là tốt, chẳng là xấu, chẳng là sai...

Chỉ là không còn như xưa.

Giờ mình sẽ lại ngồi xuống, sắp xếp lại thứ tự trong cuộc sống của mình, có lẽ vài thứ sẽ thay đổi vị trí... Buồn! Cảm ơn bố mẹ... Con nhận ra vị trí thứ nhất, cũng là thứ duy nhất không bao giờ thay đổi theo tháng năm hay theo dòng chảy cuộc đời. Đó chính là bố mẹ của con!

Khoé mắt cay cay!

---